Postate qui le vostre BARZELLETTE

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Petalo di figa
29/01/2007 16:31

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente
incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai
le canne?
Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!".
"Hai ragione", fa il cerbiatto, lascia il mozzicone e si mette a correre con
la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
"Pazza! - dice il cerbiatto- "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la
coca?
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!".
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la
siringa pronta.
"Ma non ti vergogni? siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?- gli fa
la volpe.-
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!! - risponde il lupo- "Possibile che ogni
volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre
come stronzi nel bosco?!?"

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Rosa


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29/01/2007 16:44



Tutti i politici hanno sempre avuto a cuore il problema delle stragi del sabato sera, della guida spericolata, del grande numero di incidenti stradali che ogni giorno sono presenti nel nostro paese. Ci hanno provato in tutti i modi a diminuire questa cambogia giornaliera, inventando la patente a punti, sistemi per il controllo della velocita', ma ogni tentativo è miseramente fallito.
Però, l'attuale capo del governo ha infine trovato la via giusta per ridurre il traffico ed il numero di incidenti. Grazie all'astuta manovra finanziaria, il prezzo della benzina è salito tanto che ha ridotto il numero di incidenti stradali: Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare che di bere alcolici.

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"Chi ha parlato, chi ca..o ha parlato? Chi è quel lurido str...o comunista checca pompinaro, che ha firmato la sua condanna a morte? Ah, non è nessuno, eh? Sarà stata la fatina buona del ca..o..."

Il più acerrimo nemico del Bremaz è Rurro Rurrerini.
(ma anche Ramarro Rurale, con il suo fedele servitore lo gnomo Corri Rorra, non scherza....)




Legionis praefectus more cinaedi communis currum regit.

"Siccome c'ho una certa immagine da difendere....."

Dice il saggio: "Viajare descanta, ma se te parti mona te torni mona."




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Vincitrice IperFratello2
02/02/2007 22:07

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta.
CARABINIERE: Favorisca i documenti prego
RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??
CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"

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Broccolo d'oro 2009
Finculina
04/02/2007 10:43

Oggi parleremo degli organi genitali. Come si chiama l'organo genitale maschile?? Pierino risponde: "il caxxo, signora maestra!" Pierinooooo!!! non così volgarmente: si chiama pene! Il giorno dopo stesso argomento al femminile. Pierino per favore limitati! Signora maestra mi sono informato, si chiama porta PENE"

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"passo la notte buttando piatti per terra sperando che non si rompano"

"Nemmeno la luna è perfetta. E' piena di crateri. E il mare? Nemmeno lui! Troppo salato.
E il cielo? Sempre così infinito...Insomma, le cose più belle non sono perfette. Sono speciali"

io non sono mai stata perfetta
ho sempre dato il peggio di me
ma tu sei SEMPRE STATO il centro della mia vita
la prima cosa
e' stato bello...



la persona che mi ama ha due cuori
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Petalo di figa
05/02/2007 16:58

Il marito torna a casa dal lavoro...stanco...entra in casa e trova la moglie indaffarata in cucina..
" Cara cosa fai?"
" Nulla tesoro ti sto' scaldando la cena"
" ma dai vieni quì" e l'abbraccia..." stasera per cena voglio te..." e la porta in camera da letto dove fanno l'amore tutta la notte.

Il giorno dopo....al rientro a casa...stessa scena..
" Ciao amore, che fai in cucina'"
" Tesoro..lo sai..ti sto' saldando la cena"...
" Amore...lascia perdere...stasera niente cena...stasera voglio solo te"....camera da letto...sesso tutta la notte..

L'indomani il marito rientr a casa e trova la moglie seduta davanti al camino...completamente nuda..con le gambe larghe davanti al fuoco..

" Mah!! Amore!!! Ma che fai???'!

" Tesoro..ti sto' scaldando la cena....."

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Broccolodoro 2007
05/02/2007 17:07

Re:

Scritto da: RosaRossa.40 05/02/2007 16.58
Il marito torna a casa dal lavoro...stanco...entra in casa e trova la moglie indaffarata in cucina..
" Cara cosa fai?"
" Nulla tesoro ti sto' scaldando la cena"
" ma dai vieni quì" e l'abbraccia..." stasera per cena voglio te..." e la porta in camera da letto dove fanno l'amore tutta la notte.

Il giorno dopo....al rientro a casa...stessa scena..
" Ciao amore, che fai in cucina'"
" Tesoro..lo sai..ti sto' saldando la cena"...
" Amore...lascia perdere...stasera niente cena...stasera voglio solo te"....camera da letto...sesso tutta la notte..

L'indomani il marito rientr a casa e trova la moglie seduta davanti al camino...completamente nuda..con le gambe larghe davanti al fuoco..

" Mah!! Amore!!! Ma che fai???'!

" Tesoro..ti sto' scaldando la cena....."




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11/02/2007 16:19

Re:

Scritto da: orckrist 29/01/2007 16.44


Tutti i politici hanno sempre avuto a cuore il problema delle stragi del sabato sera, della guida spericolata, del grande numero di incidenti stradali che ogni giorno sono presenti nel nostro paese. Ci hanno provato in tutti i modi a diminuire questa cambogia giornaliera, inventando la patente a punti, sistemi per il controllo della velocita', ma ogni tentativo è miseramente fallito.
Però, l'attuale capo del governo ha infine trovato la via giusta per ridurre il traffico ed il numero di incidenti. Grazie all'astuta manovra finanziaria, il prezzo della benzina è salito tanto che ha ridotto il numero di incidenti stradali: Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare che di bere alcolici.



a me risulta che il prezzo della benzina sia sceso negli ultimi mesi
e non il contrario! [SM=x44498]
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Petalo di figa
16/02/2007 16:26

Malit


Una vecchietta, una sera sente bussare alla finestra, va ad aprire e si ritrova davanti un mostro orribile con tre occhi e sei braccia e con un uovo in mano, che le dice:
"Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo".
La vecchietta lo fa entrare, lui si cucina l'uovo e se ne va.
La sera successiva viene un altro mostro, con sei occhi e nove braccia e sempre con un uovo in mano, che le dice:
"Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo".
La vecchietta lo fa entrare, lui si cucina l'uovo e se ne và.
Questa storia va avanti per un mese, ogni sera un mostro diverso, con un uovo in mano che dice:
"Ciao sono Malit, sono venuto a cuocere un uovo"... fino a quando una sera la vecchietta sente bussare alla finestra apre e un altro mostro che le dice:
"Ciao sono Malit e sono venuto per ucciderti!" e con un gesto la uccide.

MORALE: Non tutti i Malit vengono per cuocere



[SM=x44471]


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Petalo di figa
16/02/2007 16:26

Tutiro e Tutoro

Ci sono due fratelli che giocano a nascondino nel bosco, si chiamano tutiro e tutoro.
Tutiro conta e tutoro si va a nascondere, tutiro inizia a cercare il fratello e ad un certo

punto vede qualcosa luccicare in una grotta.

Allora va a vedere pensando che sia il fratello, invece è un orso che lo uccide.

Morale: non è tutoro quel che luccica!


[SM=x44471] [SM=x44471]

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18/02/2007 19:34

In uno scompartimento di un vagone della transiberiana si trovano due pope, Rino e Runo, e un distinto signore in giacca e cravatta. Durante il tragitto il treno entra in una galleria e quando ne esce nello sompartimento il signore in giacca e cravatta giace sul pavimento in una pozza di sangue. Subito la polizia ferroviaria arresta Rino dopo averne accertato le generalità.
Perchè?
Un pope Runo non fa male a nessuno.

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18/02/2007 19:36

Re: Re:

Scritto da: cuerpo de marrano 11/02/2007 16.19


a me risulta che il prezzo della benzina sia sceso negli ultimi mesi
e non il contrario! [SM=x44498]



E' solo una battuta buona per tutte le stagioni.... [SM=x44475]

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18/02/2007 19:48

Un bruco striscia per il prato quando incontra una bruca.
Subito le chiede: "Ciao bella come ti chiami?"
"Ciam" risponde lei.
"Usciresti con me stasera?" e lei: "Ok"
Passano una notte di fuoco.
La settimana dopo incontra un'altra bruca e di nuovo: "Ciao bella come ti chiami?" "Ciam"
"Usciresti con me stasera? "Ok"
Altra notte di fuoco.
La settimana successiva incontra ancora un'altra bruca.
"Ciao bella come ti chiami?" "Ciam"
"Usciresti con me stasera?" "NO!"
E il bruco va in bianco.

MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco.




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Petalo di figa
20/02/2007 10:26

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.
Fantastico!
Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.

Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... ueilààààà Danilo, come va!"

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Petalo di figa
22/02/2007 14:03

EUTANASIA
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi da una bottiglia. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione e il computer, e mi ha tolto la birra...

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Petalo di figa
23/02/2007 08:48

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"

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Petalo di figa
23/02/2007 08:49

L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!

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28/02/2007 15:37

La folla inferocita porta un'adutera di fronte a Gesù che, dopo averla guardata, dice:"Chi è senza peccato scagli la prima pietra."
Subito gli arriva una sassata in testa.
Gesù si volta ed esclama:"Mamma, ti avevo detto di stare a casa!"

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Petalo di figa
01/03/2007 11:49

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada. Incuriosito la raccoglie e la strofina per levare la sabbia e studiarne la fattura. Così facendo, esce un Genio. Il Genio si desta dal torpore centenario e con voce solenne gli promette:
- Tu mi hai destato dal sonno della lampada ed ora avrai diritto a vedere un tuo desiderio esaudito. Di qualsiasi tipo.
Prodi senza esitare dice:
- Vorrei la pace nel Medio Oriente!
E così dicendo gli mostra una mappa:
- Vedi? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi tra di loro ed al loro interno.
Il Genio guarda la mappa ed esclama:
- Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso proprio di riuscirci. Esprimi un altro desiderio!
Prodi pensa per alcuni istanti e poi fa :
- Vorrei essere il leader di una maggioranza compatta e forte e formare un governo illuminato che cambi l'Italia radicalmente. Questo è ciò che voglio.
Il Genio si liscia la barba, fa un lungo sospiro e risponde:
- Uhm... famme un po' rivede' 'sta mappa...

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Petalo di figa
06/03/2007 11:37

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala
da thè di un noto ristorante.

Il milanese racconta:
"ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare
l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco,
applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è
che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha
detto: "complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:
"anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di
suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing
ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta
infondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha
detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e
milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"

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08/03/2007 15:35

Un vigile ferma una donna in auto:
"Signora, lei ha superato i sessanta."
"Ma come si permette, maleducato!"

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