massime e battute

mi e' appena arrivata via mail, e non ho resistito a postarla!!!


1. IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA
"Solo gli ottusi sono brillanti la mattina a colazione".
Oscar Wilde



2. CHE GUEVARA E GLI ALTRI
I miti sono necessari: i giovani devono avere delle t-shirt in cui credere.
Ellekappa



3. DANZA, NEL MOMENTO DEL BISOGNO
Sono cresciuto con sei fratelli. Ecco come ho imparato a ballare: aspettando il mio turno in bagno.
Bob Hope (Leslie Townes Hope, Uk 1903 - Usa 28/07/2003)



4. ...
"Saro bre..."
Michele Michelettiì



5. KAMASUTRA IN SOCIETA'
Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione.
Renato Rutigliano



6. ROMA-LONDRA, SOLA ANDATA
"A Londra, tranne il Papa, c'e' tutto; a Roma, tranne tutto, c'e' il Papa"
Pino Caruso



7. CERTO E' DIFFICILE CREDERCI...
Certo è difficile crederci...
ma il verde che c'era ormai non c'è più e il grigio ha preso il suo posto.
Certo vorrei non fosse vero ma ciò che c'era prima e ciò che c'è adesso.
La linea è netta.
La linea è irrimediabilmente netta.
Mi hanno proprio rigato la macchina.
Flavio Oreglio



8. GUZZANTI A MANI VUOTE
A questo mondo nessuno ti dà niente per niente, anche perchè sarebbe una perdita di tempo per tutti e due.
Corrado Guzzanti



9. ALBERTONE NEL DESERTO
Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto: "Ao, 'ndo sta er mare?... Ammazza che spiagge che c'avete!"
Alberto Sordi



10. NOIA MORTALE
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.
Woody Allen



11. USA CONTRO IL RESTO DEL MONDO
E' uscito un nuovo libro che elenca tutte le nazioni che odiano o non approvano gli Usa. Si chiama "Atlante geografico".
Jay Leno



12. MA VAI...
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
Michele Serra



13. SONO IN RITARDO!
"Non e' vero che il mondo oggi va troppo in fretta e se avessi tempo ve lo dimostrerei".
Luigi Casadei



14. LASCIALO PARLARE!
Il diritto di essere ascoltato non prevede automaticamente il diritto di essere preso sul serio.
Hubert Humphrey



15. FINE DI UN'ERA
'La giovinezza finisce quando il tuo calciatore preferito ha meno anni di te'.
David Trueba ('Quattro amici', Feltrinelli 2002)



16. QUESTIONI SPORCHE
- Ma che hai, ti vedo nervoso? - Mi è arrivata l'immondizia da pagare. Trecento euro di immondizia e l'immondizia la metto io. E se la mettevano loro quanto dovevo pagare?
Ficarra e Picone



17. LA LEGGE DELLA SEDUZIONE
Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta. Se le regali dei fiori, e' allergica.
Anonimo



18. IL BUONO, IL BRUTTO E IL NOIOSO
E' assurdo dividere le persone in buone e cattive. La gente è o affascinante o noiosa.
Oscar Wilde (1854 - 1900)



19. NON STRESSARMI!
"Ognuno ha la sua croce, ma gradirei che tu smettessi di essere la mia".
Cristiano Imperiali



20. IN ALBERGO
La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.
Henny Youngman


21. DOTTORE, SONO NORMALE?
"Era convinto di essere bisessuale perché faceva l'amore due volte al mese".
Anonimo



22. IL PRINCIPE ANTONIO
"Lei è la sorella? E da quanto tempo?"
Totò


23. IN GINOCCHIO DA TE
- "So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?".
- "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio".
- "Ah, si'? E che cosa ha detto?".
- "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

Anonimo



24. MEGLIO COSI'
"La vita è come una sarta, quando ha finito di prenderti le misure, ti veste per la festa e poi ti presenta il conto"

Barbapapà



25. COME LE PIANTE
Sono stata vegetariana fino a quando non ho cominciato a inclinarmi verso la luce solare.
Rita Rudner

26. PER TUTTA LA VITA
"L'amore puo' durare una vita, come l'ergastolo".
Fabio Fazio

---

Scritto da: lazy line painter 09/09/2005 10.22
mi e' appena arrivata via mail, e non ho resistito a postarla!!!


1. IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA
"Solo gli ottusi sono brillanti la mattina a colazione".
Oscar Wilde


2. CHE GUEVARA E GLI ALTRI
I miti sono necessari: i giovani devono avere delle t-shirt in cui credere.
Ellekappa



3. DANZA, NEL MOMENTO DEL BISOGNO
Sono cresciuto con sei fratelli. Ecco come ho imparato a ballare: aspettando il mio turno in bagno.
Bob Hope (Leslie Townes Hope, Uk 1903 - Usa 28/07/2003)




4. ...
"Saro bre..."
Michele Michelettiì



5. KAMASUTRA IN SOCIETA'
Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione.
Renato Rutigliano



6. ROMA-LONDRA, SOLA ANDATA
"A Londra, tranne il Papa, c'e' tutto; a Roma, tranne tutto, c'e' il Papa"
Pino Caruso



7. CERTO E' DIFFICILE CREDERCI...
Certo è difficile crederci...
ma il verde che c'era ormai non c'è più e il grigio ha preso il suo posto.
Certo vorrei non fosse vero ma ciò che c'era prima e ciò che c'è adesso.
La linea è netta.
La linea è irrimediabilmente netta.
Mi hanno proprio rigato la macchina.
Flavio Oreglio




8. GUZZANTI A MANI VUOTE
A questo mondo nessuno ti dà niente per niente, anche perchè sarebbe una perdita di tempo per tutti e due.
Corrado Guzzanti





9. ALBERTONE NEL DESERTO
Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto: "Ao, 'ndo sta er mare?... Ammazza che spiagge che c'avete!"
Alberto Sordi

questa è la migliore!



10. NOIA MORTALE
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.
Woody Allen



11. USA CONTRO IL RESTO DEL MONDO
E' uscito un nuovo libro che elenca tutte le nazioni che odiano o non approvano gli Usa. Si chiama "Atlante geografico".
Jay Leno

anche questa non è male


12. MA VAI...
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
Michele Serra



13. SONO IN RITARDO!
"Non e' vero che il mondo oggi va troppo in fretta e se avessi tempo ve lo dimostrerei".
Luigi Casadei



14. LASCIALO PARLARE!
Il diritto di essere ascoltato non prevede automaticamente il diritto di essere preso sul serio.
Hubert Humphrey



15. FINE DI UN'ERA
'La giovinezza finisce quando il tuo calciatore preferito ha meno anni di te'.
David Trueba ('Quattro amici', Feltrinelli 2002)



16. QUESTIONI SPORCHE
- Ma che hai, ti vedo nervoso? - Mi è arrivata l'immondizia da pagare. Trecento euro di immondizia e l'immondizia la metto io. E se la mettevano loro quanto dovevo pagare?
Ficarra e Picone





17. LA LEGGE DELLA SEDUZIONE
Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta. Se le regali dei fiori, e' allergica.
Anonimo



18. IL BUONO, IL BRUTTO E IL NOIOSO
E' assurdo dividere le persone in buone e cattive. La gente è o affascinante o noiosa.
Oscar Wilde (1854 - 1900)



19. NON STRESSARMI!
"Ognuno ha la sua croce, ma gradirei che tu smettessi di essere la mia".
Cristiano Imperiali



20. IN ALBERGO
La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.
Henny Youngman


21. DOTTORE, SONO NORMALE?
"Era convinto di essere bisessuale perché faceva l'amore due volte al mese".
Anonimo



22. IL PRINCIPE ANTONIO
"Lei è la sorella? E da quanto tempo?"
Totò


23. IN GINOCCHIO DA TE
- "So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?".
- "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio".
- "Ah, si'? E che cosa ha detto?".
- "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
Anonimo





24. MEGLIO COSI'
"La vita è come una sarta, quando ha finito di prenderti le misure, ti veste per la festa e poi ti presenta il conto"

Barbapapà



25. COME LE PIANTE
Sono stata vegetariana fino a quando non ho cominciato a inclinarmi verso la luce solare.
Rita Rudner

26. PER TUTTA LA VITA
"L'amore puo' durare una vita, come l'ergastolo".
Fabio Fazio

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proprio un bel thread lazy

alcune sono veramente da sballo!!!!

altra mail, altro giro



Luca Bottura per l'Unità

Ore 9 Dopo il grande successo al Lido di "Brokeback mountain", il film che racconta la storia di due cowboy gay, Cristiano Malgioglio viene avvistato cerca invano un negozio di speroni aperto.
Ore 10 Avendo appreso che il presidente del Consiglio accetterà un faccia a faccia in tv ma solo in presenza di un arbitro imparziale, la Rai comunica di aver ingaggiato Byron Moreno.
Ore 10.30 Romano Prodi rifiuta l'offerta di Raffaella Carrà, che si era candidata a sua volta per moderare il duello con Berlusconi: "Non vorrei che all'ultimo mi facesse una carrambata Veltroni ".

Ore 11 Novità discografiche: per festeggiare l'ordinanza che ha obbligato la B a giocare di sabato, il presidente della Federcalcio Carraro annuncia che inciderà un disco: "Eravamo quattro amici al Tar".
Ore 11.15 Bel gesto di Moratti, che dopo la sconfitta di Palermo rassicura Mancini regalandogli un panettone: "Così sei sicuro che lo mangi".
Ore 11.20 In una nota, il Palermo fa presente che ritiene ingenerosa l'etichetta di "volto nuovo" del campionato: "Visto che lo sponsor è la Provincia di Palermo, più che il volto preferiamo essere considerati il Musotto".

Ore 11.30 George Bush, intervistato a margine delle celebrazioni per l'11 settembre, invita a ricordare anche le vittime di Katrina: "Non dimenticherò mai quelle venti piattaforme petrolifere andate distrutte".
Ore 12 Per un improvviso funzionamento di tutta la strumentazione di bordo, un Atr 42 atterra regolarmente a Fiumicino. Aperta un'inchiesta.
Ore 13 Primi guai per il treno di Mastella: non ci sono abbastanza poltrone per tutti.
Ore 13.30 Prende il via su Canale 5 una nuova trasmissione: "Quelli che il Baffo".
Ore 14 Alla marcia della pace di Assisi si impone per distacco l'algerino Ahmed Akrabaj.
Ore 14.01 Akrabaj svela il segreto del suo successo: "Ero inseguito da Mario Borghezio".

Ore 14.30 La cantante Cheril Crow, compagna del ciclista Lance Armstrong, canta a "Quelli che il calcio".
Ore 14.31 Armstrong fa sapere da Parigi che in quanto a lui, di cantare non se ne parla neanche.
Ore 15 Scalpore per l'invedibile palla metà gialla e metà rossa di Roma-Udinese.
Ore 15.01 La Diadora rassicura che la palla sarà corretta: "I nostri tecnici stanno già lavorando a una versione molto più visibile: la faremo verde".
Ore 15.37 Dopo il gran gol contro la Reggina, il doriano Bonazzoli non esulta per rispetto alla sua vecchia squadra.
Ore 15.38 Follini rassicura la Casa delle Libertà: "Anche noi in caso di vittoria dell'Unione ci comporteremmo allo stesso modo".
Ore 16.45 La Juve travolge l'Empoli fuoricasa per 4-0. Casini: "Mi sembra un risultato realistico". Berlusconi: "No, è finita pari".
Ore 16.48 Nonostante la sconfitta e il tardivo impiego, Antonio Cassano mostra a Spalletti tutta la benevolenza e gli buca solo una gomma su quattro del Cayenne.
Ore 16.50 Il tecnico della Fiorentina Prandelli motiva la rimonta subita dal Messina: "Purtroppo sul 2-0 ci ha offerto il suo appoggio anche Vittorio Sgarbi, e noi abbiamo accettato come dei fessi".

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Scritto da: lazy line painter 13/09/2005 8.27
altra mail, altro giro



Luca Bottura per l'Unità

Ore 9 Dopo il grande successo al Lido di "Brokeback mountain", il film che racconta la storia di due cowboy gay, Cristiano Malgioglio viene avvistato cerca invano un negozio di speroni aperto.
Ore 10 Avendo appreso che il presidente del Consiglio accetterà un faccia a faccia in tv ma solo in presenza di un arbitro imparziale, la Rai comunica di aver ingaggiato Byron Moreno.
Ore 10.30 Romano Prodi rifiuta l'offerta di Raffaella Carrà, che si era candidata a sua volta per moderare il duello con Berlusconi: "Non vorrei che all'ultimo mi facesse una carrambata Veltroni ".

Ore 11 Novità discografiche: per festeggiare l'ordinanza che ha obbligato la B a giocare di sabato, il presidente della Federcalcio Carraro annuncia che inciderà un disco: "Eravamo quattro amici al Tar".
Ore 11.15 Bel gesto di Moratti, che dopo la sconfitta di Palermo rassicura Mancini regalandogli un panettone: "Così sei sicuro che lo mangi".
...

Ore 11.20 In una nota, il Palermo fa presente che ritiene ingenerosa l'etichetta di "volto nuovo" del campionato: "Visto che lo sponsor è la Provincia di Palermo, più che il volto preferiamo essere considerati il Musotto".

Ore 11.30 George Bush, intervistato a margine delle celebrazioni per l'11 settembre, invita a ricordare anche le vittime di Katrina: "Non dimenticherò mai quelle venti piattaforme petrolifere andate distrutte".
non sarebbe la sua peggior dichiarazione su questi fatti

Ore 12 Per un improvviso funzionamento di tutta la strumentazione di bordo, un Atr 42 atterra regolarmente a Fiumicino. Aperta un'inchiesta.
Ore 13 Primi guai per il treno di Mastella: non ci sono abbastanza poltrone per tutti.
Ore 13.30 Prende il via su Canale 5 una nuova trasmissione: "Quelli che il Baffo".
Ore 14 Alla marcia della pace di Assisi si impone per distacco l'algerino Ahmed Akrabaj.
Ore 14.01 Akrabaj svela il segreto del suo successo: "Ero inseguito da Mario Borghezio".

Ore 14.30 La cantante Cheril Crow, compagna del ciclista Lance Armstrong, canta a "Quelli che il calcio".
Ore 14.31 Armstrong fa sapere da Parigi che in quanto a lui, di cantare non se ne parla neanche.
Ore 15 Scalpore per l'invedibile palla metà gialla e metà rossa di Roma-Udinese.
Ore 15.01 La Diadora rassicura che la palla sarà corretta: "I nostri tecnici stanno già lavorando a una versione molto più visibile: la faremo verde".
in proposito, il portiere dell' Udinese ha detto: "sarebbe
come se io dipingessi di verde i pali della porta!"

Ore 15.37 Dopo il gran gol contro la Reggina, il doriano Bonazzoli non esulta per rispetto alla sua vecchia squadra.
Ore 15.38 Follini rassicura la Casa delle Libertà: "Anche noi in caso di vittoria dell'Unione ci comporteremmo allo stesso modo".
Ore 16.45 La Juve travolge l'Empoli fuoricasa per 4-0. Casini: "Mi sembra un risultato realistico". Berlusconi: "No, è finita pari".
Ore 16.48 Nonostante la sconfitta e il tardivo impiego, Antonio Cassano mostra a Spalletti tutta la benevolenza e gli buca solo una gomma su quattro del Cayenne.
Ore 16.50 Il tecnico della Fiorentina Prandelli motiva la rimonta subita dal Messina: "Purtroppo sul 2-0 ci ha offerto il suo appoggio anche Vittorio Sgarbi, e noi abbiamo accettato come dei fessi".

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ciao lazy

[Modificato da macallan 13/09/2005 11.43]

CONSUMO DI ALCOOL : CAUSE ,EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

SINTOMO
Piedi freddi ed umidi
CAUSA
Hai afferrato il bicchiere con un angolo di presa non corretto
SOLUZIONI
Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l’alto

SINTOMO
Piedi caldi e bagnati
CAUSA
Ti sei pisciato addosso
SOLUZIONI
Vai ad asciugarti al bagno più vicino

SINTOMO
La parete di fronte è piena di luci
CAUSA
Sei caduto di schiena
SOLUZIONI
Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

SINTOMO
La bocca è piena di cenere di sigaretta
CAUSA
Sei caduto con la faccia in un posacenere
SOLUZIONI
Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin tonic

SINTOMO
Il pavimento è torbido e sbiadito
CAUSA
Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
SOLUZIONI
Riempi il bicchiere di buon gin tonic

SINTOMO
Il pavimento si sta muovendo
CAUSA
Ti stanno trascinando per terra
SOLUZIONI
Domanda perlomeno dove ti stanno portando

SINTOMO
Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua
CAUSA
Hai messo la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
SOLUZIONI
Metti il dito (in gola)

SINTOMO
Senti che la gente parlando produce un misterioso eco
CAUSA
Stai tenendo il bicchiere sull’orecchio
SOLUZIONI
Smettila di fare il pagliaccio

SINTOMO
La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva
CAUSA
Sei in ambulanza
SOLUZIONI
Non ti muovere : possibile coma etilico e/o congestione alcolica

SINTOMO
Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
CAUSA
Hai sbagliato casa
SOLUZIONI
Domanda se per caso sanno dove abiti

SINTOMO
Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
CAUSA
Sei per strada sbronzo ed è già giorno
SOLUZIONI
Cappuccino cornetto ed una buona dormita

---

Scritto da: lazy line painter 14/09/2005 13.03
CONSUMO DI ALCOOL : CAUSE ,EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

SINTOMO
Piedi freddi ed umidi
CAUSA
Hai afferrato il bicchiere con un angolo di presa non corretto
SOLUZIONI
Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l’alto

SINTOMO
Piedi caldi e bagnati
CAUSA
Ti sei pisciato addosso
SOLUZIONI
Vai ad asciugarti al bagno più vicino

SINTOMO
La parete di fronte è piena di luci
CAUSA
Sei caduto di schiena
SOLUZIONI
Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

SINTOMO
La bocca è piena di cenere di sigaretta
CAUSA
Sei caduto con la faccia in un posacenere
SOLUZIONI
Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin tonic

SINTOMO
Il pavimento è torbido e sbiadito
CAUSA
Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
SOLUZIONI
Riempi il bicchiere di buon gin tonic

SINTOMO
Il pavimento si sta muovendo
CAUSA
Ti stanno trascinando per terra
SOLUZIONI
Domanda perlomeno dove ti stanno portando


SINTOMO
Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua
CAUSA
Hai messo la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
SOLUZIONI
Metti il dito (in gola)

SINTOMO
Senti che la gente parlando produce un misterioso eco
CAUSA
Stai tenendo il bicchiere sull’orecchio
SOLUZIONI
Smettila di fare il pagliaccio

SINTOMO
La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva
CAUSA
Sei in ambulanza
SOLUZIONI
Non ti muovere : possibile coma etilico e/o congestione alcolica


SINTOMO
Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
CAUSA
Hai sbagliato casa
SOLUZIONI
Domanda se per caso sanno dove abiti


SINTOMO
Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
CAUSA
Sei per strada sbronzo ed è già giorno
SOLUZIONI
Cappuccino cornetto ed una buona dormita

---

dove le hai trovate queste lazy?

---

Scritto da: macallan 14/09/2005 15.32

dove le hai trovate queste lazy?

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mi arrivano via mail.
i miei amici, invece di lavorare, si dilettano cosi'.

25. COME LE PIANTE
Sono stata vegetariana fino a quando non ho cominciato a inclinarmi verso la luce solare.
Rita Rudner

Forteeeeeeeee! Ma questa sembra scritta per me, anche se al momento sono ancora vegetariana!
Ardea

CONSUMO DI ALCOOL : CAUSE ,EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

Questa è mitica, soprattutto per il paese dove abito, al mattino fanno colazione con la "birrozza"!
Ardea

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Scritto da: Ardea Cinerea 15/09/2005 20.45
CONSUMO DI ALCOOL : CAUSE ,EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

Questa è mitica, soprattutto per il paese dove abito, al mattino fanno colazione con la "birrozza"!
Ardea

---

MA dove vivi?

"ai consider sdes de fleg of Iunai Steits nos onli a fleg of a cauntri bus is an universal messag of fridom ev dimocrasi"

www.caymag.com/?p=978

:fridi:

questi hanno fatto outing

stupenda!!!!!!

magari fosse tutto vero!!!
mi e' arrivata tempo fa. oggi ho fatto un po' di pulizia nella mia casella delle mail e, prima di cancellarla, ve la posto.


In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.

Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...
Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca,
si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi ore 12:30
Arrivano a piazza Garibaldi(finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi!!!

Lunedi ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca,
contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedi 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedi 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedi 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto... ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedi 04:35
In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45
Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se e peccato!
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedi 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese...

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Scritto da: lazy line painter 30/09/2005 11.39
magari fosse tutto vero!!!
mi e' arrivata tempo fa. oggi ho fatto un po' di pulizia nella mia casella delle mail e, prima di cancellarla, ve la posto.


In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.

Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...
Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca,
si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi ore 12:30
Arrivano a piazza Garibaldi(finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi!!!

Lunedi ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca,
contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedi 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedi 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.



Lunedi 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto... ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedi 04:35
In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.



Domenica 19:45
Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se e peccato!
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).



Martedi 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese...

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molto bella anche questa

LA PROSSIMA VOLTA CHE VI TUFFATE NEL VASETTO DI NUTELLA RICORDATEVI CHE ...


Non si può mangiare carne per colpa della mucca pazza ....


nemmeno più i polli per l'influenza dei polli...


Non si possono mangiare le uova per la salmonella ...


Non si può mangiare il maiale - I bacilli dell'influenza dei polli infetta i maiali ..


Il pesce non si può mangiare perchè i metalli pesanti inquinano l'acqua e avvelena la loro carne


Frutta e verdura non si possono più mangiare a causa dei pesticidi ...


Hmmm!!!!!!!!!!!!!
m
m
m
m


Penso che tutto questo non ci sia nella Cioccolata !!!!!!!


del resto DESSERTS è la parola inglese STRESSED, "stressato", letta all'incontrario!!!

QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO
TRATTENIAMO

PANE FRESCO CALDO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

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SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

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CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

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POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

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SI SMACCHIANO ANTILOPI

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(sul citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
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TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

ma quella sul cibo è vera! e fa riflettere!